Некоторые из вас, возможно, помнят этот отдел несколько лет назад, когда мы еще жили в Вайленде. К сожалению, после перехода на Vice.com он был потерян. Мы раскопали его, повеселимся

Эй, разлагающиеся кальциевые цисты и прочие подобные сифы. Меня зовут доктор Мона Мур. Конечно, это не мое настоящее имя, но я настоящий доктор. Не жалейте меня, потому что это означает, что у меня всегда будет работа, квартира в десять раз больше вас и право говорить вам, что делать, только потому, что я всегда знаю лучше. Весело читайте мои колонки!

Я втыкаю палец в свою задницу более или менее три раза в день. Это не то, к чему можно привыкнуть со временем, это все еще дерьмовый незнакомец на моем пальце. В случае любого состояния ниже уровня легких, кажется, что необходимо положить кому-то палец с анусом в перчатке в задний проход и понять то и это.

Может быть, это не удивительно, но для меня видеть мужскую задницу более или менее сексуально, как волосы на носу. Во-первых, я надеваю перчатки по причине, во-вторых, независимо от того, сколько он стонет и задыхается, я не могу удержаться от мысли, что единственное, что я делаю, - это оцениваю его геморрой.

В медицинской терминологии мы называем это исследование прямой кишки. Я не помню свой первый раз. Их было так много, что иногда мне кажется, что моя работа - не что иное, как сотни воробьев. Это делается на призрачном, безголовом, безоружном прикладе со сменными простатами. Что-то вроде мистера Картошка. Во время этого исследования вам нужно обратиться к нему как к человеку, ведущему тщетную болтовню с использованной дырой в заднице. «Пожалуйста, простите меня, мистер Картошка, я собираюсь засунуть палец в ваш задний вход, пожалуйста, постарайтесь расслабиться».

Преимущество куклы Барби в том, что она не говорит. Последний анальный тест, который я провел на сладострастной женщине, которая, к несчастью, отцепилась на диване. Я использовал инструмент, называемый проктоскоп, что-то вроде пластикового конуса для мороженого с отверстием в верхней части, чтобы было легче видеть, что находится внутри. В середине исследования, когда я исследовал ее задницу, пытаясь получить самое деликатное обращение с чем-то, что должно быть средневековым устройством для пыток, она оборачивается и говорит: «Я управляю садомассовым салоном, и мои клиенты будут убиты за что-то подобное. Может быть, я мог бы пригласить вас? Я бы дал тебе 100 фунтов в час.

Хотя быть анальным крестоносцем для любителей садо-мазо было моей вечной мечтой, я вежливо отказался. Для тех, кто любит экспериментировать с прикладом, а мысль о смазках и латексе вызывает острые ощущения, я представляю мини-руководство о том, как сделать свой тест на прямую кишку.

1. Они в основном проводятся у людей с ректальным кровотечением. Маленьким светлым пятнам нечего предложить, они вызваны переломом геморроя или повреждением эпителия из-за трения по чрезмерно большой стопке. Причиной беспокойства является темная, продолжительная секреция, что-то вроде черного пудинга. У него безвкусный сладкий вкус, не особо отталкивающий, но все же неприятный, я чувствую его за километр. Если что-то подобное не так, у вас есть первый шаг позади.
2. Как правило, у вас будет выбор пола врача, проводящего исследование. В большинстве клиник есть фотографии или листовки о врачах в вестибюле, поэтому вы можете выбрать, предпочитаете ли вы великую матрону или доктора Армандо, чтобы осматривать ваших нерожденных дерьмовых детей пальцем. Если вы выбираете врача другого пола, чем ваш, вы всегда можете сказать, например: «Я буду чувствовать себя более комфортно, если женщина сделает это». Если вдруг окажется, что это не так круто, как казалось, пациент должен прекратить обследование в любое время.
3. Теперь пришло время раздеться до пояса. Доктор поможет вам занять правильную позицию. Я кладу пациентов в положение плода на кровати, торчащий за край - это облегчает доступ. Я всегда говорю: «Теперь я собираюсь положить палец в черный ход, это может быть неприятно, но, пожалуйста, постарайтесь расслабиться».
4. Сам тест длится около 60 секунд и включает посещение интерьера в поисках чего-то отклоняющегося от нормы. Это должно быть больно только тогда, когда рукав волшебника защищает вход. Иногда оказывается, что у меня слишком короткие пальцы, поэтому я должен положить руку между ягодицами и костяшками пальцев. Помните: у врачей-мужчин пальцы больше!
5. Чтобы избежать неприятных ситуаций, я прошу вас разбить и ополоснуть то, что вы можете перед тестом. Нет ничего хуже, чем ржавое покрытие на ваших пальцах, поэтому помните - было бы неплохо, если бы врач не чувствовал вашу руку на вашей руке в течение следующей недели.

Я действительно не призываю вас сделать это. Большинство людей, с которыми я сталкиваюсь, испытывают такое же смущение, как когда кто-то еще тыкает тебе в задницу. Что на самом деле ничем не отличается от такого исследования.

В предыдущих эпизодах:

КАКАО дар речи
ЧТО НЕ СДЕЛАТЬ С EREKION